なんかもうつかれた。

生きてくの本当に疲れた。生活するのに本当につかれた。
毎日、明日の朝になったら心臓が止まってたらいいのにって思って寝る。心療内科にはもう、８年くらい通ってるし、良くなってるんだかれども、そういう個別の病気とは別に、ああ、自分には生きていく、生活していくという事が本質的苦手なんだなあって、年をとればとるほど思う事が増えてきた。
生活、ただ、生活するだけですごいリソースを使う。他人との共同生活、それが子どもとか、妻とかでも、もう、それにばっかりエネルギーをとられて他の事がなにも出来なくなる。今は個人で出来る仕事をしていて、前の職場は鬱になって止めたのだけれども、それも、もう、人間関係の調整ばかりに物凄い体力をとられて狭義のＷＯＲＫが全然出来なかったことによる。本当に、他の人なら何でもなくそれが出来るんだろうか。
自分にはアスペ傾向があって、もう、そこらへんのことが全然出来ない。無理したら出来る。でも無理するとやっぱり無理で、物凄い精神的な負担になる。それで死にそうになって“生活”をしても「ほら、やっぱりやればできるんじゃん」で済まされてしまう。しんどい。つらい。
プラネテス４巻に出てくるおじさんみたいに森の中で暮らしたいよ。生きてくの無理。なら死にたい。本当に死にたい。
疲れた。
生活する上で、他の人はごはんがおいしかったりとか、細かい楽しいことを見つけて、それで楽しむんだろうけれども、自分にはそれが出来なくて、味の良し悪しは分かるけれどもそういうので気持ちがはれるとかなくて、もう、可能なら一生ごはんとか食べないで生きていきたい。食べるのめんどくさい。チューブとか刺してそれで食事がすむならそれでいい。って結構本気で思ってるけど、まあ、わかってくれんわな誰も。しんどい。そこらへんの差異の話をして、真摯にしてるのに、馬鹿にしてるとか、あてつけでいってるのかとかそういうことを言われる。何も言わなかったらどんどん無理が溜まってきて精神が限界にきて、本当に自殺をする状態までなってから、「なんで言わなかったの」って言われる。本当に無茶だし、理屈がおかしい。そういう、“普通の人”に付き合って生きてくのもう本当にしんどいし、死にたいし、それが無理なら一人で生きていきたい。
本当に疲れた。毎日死ぬことばかり考えてる。